Как избегать конфликтов в общении. 2 полезные техники!
Эта статья навеяна книжкой, которую я на днях дочитала. Называется «Психологический вампиризм» (М. Е. Литвак). Очень интересная книжка по психологии отношений. О том, как сглаживать любые конфликты, когда они уже возникли, и как формировать беседу так, чтобы они и не возникали. Там также много написано о том, как выявить психологических вампиров в беседе и не растратить вашу энергию при общении с ними…. Эта книга — из моего списка книг и видео. Зайдите посмотрите — может, найдете для себя пару полезных книжек, которые еще не читали…
Сейчас я хочу поделиться с вами своими мыслями на тему конфликтов в общении — почему они возникают, кто виноват и что делать) И расскажу об интересной технике сглаживания любых конфликтов, которую предлагает использовать М.Е. Литвак и которую я уже успела протестировать на практике. Результатом я довольна)
Итак, актуальная тема на все времена — конфликты в общении….
Содержание статьи
Как вести себя в конфликтных ситуациях?
В повседневной жизни возникает масса конфликтных ситуаций. Часть из них создаем мы сами, часть провоцируют люди вокруг — коллеги, друзья, семья…В зависимости от конкретной ситуации мы можем либо ввязаться в спор, отстаивая свою позицию, либо уйти от конфликта, прекратив обсуждение темы с собеседником.
Первый вариант заведомо проигрышный, ведь в конфликте совершенно непродуктивно и бесполезно что-либо доказывать и отстаивать, как бы вы не были уверенны в своей правоте. Это можно и нужно делать в спокойной беседе двух людей, которые хотят выслушать друг друга и сделать выводы. Но не в конфликте, когда один или оба собеседника находятся «на эмоциях», в возбужденном состоянии, испытывая при этом гнев, обиду, раздражение и другие негативные чувства. Здесь «пытаться что-то доказать» равно «растратить энергию впустую».
Второй вариант с прекращением дальнейшей беседы из-за того, что никак не удается прийти к общему знаменателю, тоже не самый лучший. Во-первых, это не пройдет с начальством. Вы вряд ли сможете сказать своему боссу: «Слушай, беседа зашла в тупик, я не хочу больше продолжать, останемся каждый при своем мнении». Я представляю реакцию начальника на эту реплику — что-то типа «эй, а ты не перепутал, кто здесь решает?». Во-вторых, даже если вы можете позволить себе прекратить беседу в одностороннем порядке (например, с мужем/женой), то это все равно не лучший вариант. Посудите сами. Беседа так и не была доведена до логического конца. Вы прервали собеседника, показав нежелание продолжать разговор. Все его негативные эмоции в этот момент только усилились. Он конечно успокоится, но осадочек останется, ведь к нему не прислушались, его не проняли, его в конце концов «заткнули»….. Весь этот негатив, который остался после незавершенной беседы, будет сидеть в вас обоих, а потом просто выльется в другом месте в другое время — либо снова друг на друга, но уже с удвоенной силой (и так до бесконечности), либо на других людей (которые ни при чем). Если это коллега, то он может как вариант начать вставлять вам палки в колеса, запомнив то, ка вы его заткнули. Ну, есть еще другой вариант — самый худший. Когда негатив не имеет выхода и копится внутри. Но это путь к психозам, болезням и разладу с собой. Я все-таки исхожу их того, что мы с вами ищем пусть к себе, а не от себя…
Что значит удачное завершение конфликта?
В споре нет победителя, есть либо два проигравших, либо два победителя. Я согласна с этими словами на все 100%. Так вот, в описанных выше вариантах развития конфликта есть два проигравших. А нужно стремиться к тому, чтобы было два победителя. А это значит, что:
- беседа доведена до логического конца, т.е. спорная тема исчерпана;
- каждый сохранил достоинство, т.е. ни у кого нет чувства, что его все-таки прогнули, что он уступил, а другой — выиграл.
- после беседы не остается негатива и не выраженных неприятных чувств (что я называю «осадочек»).
Вы скажете, что это невозможно? А я считаю, что очень даже возможно. Ну, я не утверждаю, что абсолютно во всех ситуациях, но во многих точно, а это уже большое достижение. Во всяком случае попробовать что-то новенькое всегда лучше, чем просто сидеть на месте и говорить, что ничего не работает и ничего не изменишь!
В общем, предлагаемая техника такова. Во всем соглашаться! Да, я не шучу. Только не тупо соглашаться, а со знанием дела. Сейчас опишу подробнее. Немножечко терпения)
Две техники бесконфликтного общения.
Техника №1 — говори о своих чувствах!
Когда вы общаетесь с человеком, говорите о себе и о своих чувствах, а не о том, какой плохой ваш собеседник. Вы всегда должны исходить из того, что ваш собеседник о себе хорошего мнения. И если вы будете говорить о нем что-то плохое, то это будет противоречить его представлению о себе и он моментально включит защитную реакцию. А лучшая защита — это нападение. В результате завяжется ссора. Когда вы говорите о себе, то человек не видит претензий и обвинений в свой адрес и прислушивается к сказанному.
У меня есть для вас такая аналогия. Когда вы обвиняете человека, то вы как будто неожиданно врываетесь в его дом, и начинаете там рубить шашкой и орать: «ты — плохая», «ты невнимательный», «ты все делаешь не так»… ты, ты, ты! То есть вы врываетесь в личное пространство человека. Если же вы говорите о себе, то напротив вы как бы приглашаете человека в свое пространство, говоря: «посмотри, как я себя плохо чувствую, помоги мне это исправить». И если вы ему не безразличны, он вас обязательно услышит.
Как это работает на практике. Не нужно говорить: «Ты козел, так как опять задержался на работе и не помог мне с делами». А нужно говорить: «Мне обидно и больно, что ты не провел этот вечер со мной и не помог с делами». Не нужно тыкать и указывать человеку на то, что он в чем-то плохой. Не нужно обвинять, высказывать претензии (это слово вообще нужно напрочь забыть, ибо претензии — главный враг хороших отношений).
Только вы должны быть искренними. Если вы говорите недовольным голосом что-то типа: «ты что, не видишь, что мне обидно? это все из-за тебя. посмотри, чего ты добился», то это не сработает, вы по-прежнему обвиняете человека в своих чувствах, а надо просто констатировать чувства, не более. То есть не брать на себя роль судьи.
Лично для меня это работает. Когда я говорю своему мужчине: «мне сейчас очень обидно, так как мне показалось, что ты не веришь в мои силы и думаешь что у меня ничего не получится» (эта ситуация была недавно, детали здесь не важны), то агрессии у него не возникает. Наоборот, он искренне говорит, что не хотел меня обидеть, говорит что-нибудь ободряющее и обнимает за плечи) Итог — у всех хорошее настроение. Раньше такая ситуация разыгрывалась совсем по-другому. Я говорила что-то типа «что за бред ты несешь?! все совсем не так! сам не разобрался, а я должна это выслушивать!». Дальше я конечно получала порцию ответного «словесного мусора». И завязывалась перепалка.
Сразу скажу. Первое время не всегда удается во время вспомнить про этот мудрый принцип. иногда заметить не успеваешь, как уже ввязалась в перепалку и ссору. Я для себя решила так — когда дело начинает пахнут жареным, просто начинать любое предложение со слов «я чувствую», а не «ты…». Это помогает.
Из этого следует вывод — огромное число ссор завязывается не потому, что ваш собеседник изначально хотел поскандалить, а потому что вы его задели какой-то своей фразой, в которой он прочитал неуважение, нелюбовь к себе. Будьте внимательны при построении фраз, следите также за мимикой, интонацией и выражением лица. Никакого пренебрежения и высокомерия.
В общем, необходимо моделировать свое поведение, а собеседник уже будет отвечать исходя из того, какой посыл вы ему задали — на мирное общение или конфликт.
Техника №2 — соглашайся, амортизируй!
Если первый принцип был о том, как вам не стать зачинщиком конфликта, то второй принцип о том, как реагировать, когда вас в чем-то обвиняют, явно нарываясь на конфликт. То есть инициатор грядущей ссоры — не вы, а ваш собеседник.
Тут берем на вооружение «принцип амортизации». Мой любимый принцип!
Принцип амортизации — это немедленное подтверждение слов собеседника.
Например:
Собеседник: — Ты идиот!
Вы: — Да, я идиот!
Ну, это утрированно. Я обычно говорю так: «Да, я иногда могу позволить себе быть идиотом». На это ответить как правило нечего, так как такой ответ не противоречит высказываниям собеседника.
В чем смысл? Когда вам что-то говорит другой человек, то он уверен, что на 100% прав. Если вы ему резко заявляете, что это не так, то опять же включается механизм защиты (читай нападения), о чем мы уже говорили выше. Поэтому не спорьте, а согласитесь. А уже потом можете приступать к прояснению вашей позиции.
Этот принцип прекрасно работает на физическом уровне, например в спорте. Борец падает в ту сторону, в которую толкает его противник. Если он начнет сразу сопротивляться, то растеряет драгоценную энергию. А так он по инерции падает, увлекает противника за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже сверху. Точно также принимает мяч футболист. Это и есть принцип амортизации. Было удивительно узнать, что в психологии общения это тоже работает!
Приведу принцип амортизации в действии.
Пример 1.
Собеседник: — Вы сегодня великолепно выглядите!
Вы: — Благодарю! Я действительно прекрасно выгляжу!
Если комплимент был сделан искренне, то вы оба поймете, что ваши мнения совпадают, и все. Не нужно устраивать театр одного актера и говорить: «ой, да что вы. я-то выгляжу не очень. а вот вы…».
Но часто такие комплименты не искренни. И тогда нужно добавить еще фразу «Мне особенно приятно слышать это от вас, в вашей искренности я не сомневаюсь». Это очень смутит человека, который говорил не искренне, хоть он этого и не покажет. В следующий раз он хорошо подумает, прежде чем льстить вам. Я проверяла)))
Пример 2.
Собеседник: — Господи, ну как можно было догадаться припарковать машину так криво! Вы что, головой не умеете думать?
Вы: — Действительно, как можно было догадаться так припарковать машину! Видимо, я и правда головой не подумал.
Иногда одной реплики не достаточно. Например, в ответ вы можете услышать: «Напокупают машины, а потом люди страдают». Тогда спокойно отвечайте: «Да уж, напокупают….». Обычно пара-тройка реплик — и беседа исчерпывается.
Представляете, какая жаркая могла бы быть перепалка, если бы на первую фразу собеседника вы ответили «Не твое собачье дело, где я ставлю свою машину!».
Пример 3.
Так называемая предупреждающая амортизация.
Допустим, вы каждый день приходите домой поздно и ваша жена вас начинает пилить по одной и той же схеме: «когда это кончится», «дети тебя не видят», «жена тебя не видит», «всем потакаешь на работе, вот и задерживаешься»…
В этом случае, в очередной придя поздно, вам нужно самим проговорить все то, что обычно говорит ваша жена:
Вы: — Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если ты вела бы себя так, как веду я, я давно бы не выдержал. Ведь, посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчеpa — поздно, сегодня обещал прийти рано — как назло, опять поздно. Дети отца не видят. Ты тоже меня не видишь!
Это работает на 110%!!! Ведь если вы высказали сами себе все типичные претензии жены, то ей уже ничего не остается. Запал на конфликт пропадает! Опять же — одной фразы может не хватить. Она может ответить: «Что это мне зубы заговариваешь? издеваешься что ли?». Тогда вы просто спокойно продолжаете амортизировать, и все будет ок.
Иногда бывает полезно написать «амортизацинное письмо». Это если вы в момент общения не сориентировались. А потом все же захотели выразить свои чувства и разрешить ситуацию в позитивном ключе. Это бывает очень полезно при разрыве отношений. Например, вас бросила девушка. Очень часто в таких случаях мужчина пытается вернуть девушку, и тем самым еще сильнее портит отношения. Так как начинает надоедать с предложениями встретиться, все обсудить еще раз и т.д. Вместо этого можно написать в письме так: «Да, ты права что решила расстаться со мной. Ты говорила мне, что чувствуешь себя неуютно рядом со мной. И это было так. Я приходил поздно домой и не уделял тебе много внимания. Так что все справедливо.» И все в таком духе. Это позволит завершить отношения на позитивной ноте. Если вы конечно хотите завершить их так.
Немного о моем опыте применения техник.
Я уже предвижу бурное возмущение многих людей. Мол, да как это так, согласиться, что ты идиот! Это же так унизительно! На самом деле я вам хочу сказать обратное. Это не унизительно, а наоборот, такое поведение дает мне чувство удовлетворения собой))) Ведь делая так, я свожу конфликты на нет. То есть получается, что это я управляю беседой, маневрирую, не поддаюсь на провокации, не отвечаю той же монетой, а стараюсь быть мудрее. В итоге, как я уже говорила, побеждают оба собеседника. То есть всем хорошо)
Ну а те, кто категорически не любит соглашаться и предпочитает доказывать свою правоту, имеют на это право. Ведь каждый сам решает, как себя вести. Я лишь хотела поделиться с вами своими «фишечками», которые я применяю в общении. И мне они помогают. Будет здорово, если кому-то из моих читателей это тоже поможет! Ну а если у вас есть свои освоенные фишечки, то смело делитесь ими со мной и другими людьми!
Позитивного вам общения, друзья! С улыбкой и без конфликтов!
Если вам понравилась статья, поделитесь ею с друзями с помощью соцсетей:
Все ссоры происходят только по одной причине:
Люди не умеют общаться. К сожалению нас этому в школе не учили. Вернее учили, но как то по наитию. А никто не задумывался как это делать правильно.
Да вообще многое в жизни мы делаем, но очень часто неправильно. Это касается всех сфер жизни: мы неправильно сидим, ходим, рыбачим, водим автомобиль, общаемся, занимаемся любовью, играем в волейбол, целуемся, занимаемся в спортзале и т. д.
Список можно продолжать до бесконечности.
А когда сталкиваемся с людьми, которые умеют это делать, то мы удивляемся и говорим: «Вот у него талант»
А что такое талант? Это лишь правильные действия в нужном месте и в нужное время.
Короче, все нужно делать правильно!
Я всю жизнь жил и думал, что все можно решить или спокойно или дракой (да я мог себе это позволить ))) Но проблема заключалась в том, что в нашем обществе дракой не принято, а спокойно не всегда получается. Я искал этот способ решения конфликтов. И вот он здесь на блюдечке преподнесён. Считаю что это «читкод» в общении нашего времени, да и на все времена! Спасибо за такую полезную штуку, когда я ее применяю, то чувствую себя просто прекрасно и спорить совсем не нужно!
На самом деле, правила простейшие. Но возникает проблема их применения. Причина проста — просто всё забываешь! И начнется всё сначала. Хотя как помогли бы эти правила, примененные вовремя! Правильная вещь, сделанная вовремя, решает кучу проблем и конфликтов!
Практика поможет в итоге. Постоянная практика. Имеет смысл изучать приемы по отдельности, по очереди. Тогда не так сложно будет.
Денис, согласна на все 100%. Главное — ловить осознанность. Я иногда могу забыть про все эти умные техники и оказаться уже в самом конфликте, доказывая кому-то что-то с пеной у рта. И если раньше я так и продолжала «собачиться», то теперь я уже внутри конфликта останавливая себя и говорю (внутренне) — стоп, это твоя ответственность, то, что ты сейчас конфликтуешь, злишься, бесишься — это ты сама позволила этому быть. ты этого хочешь? нет! поэтому давай-ка соберись в кучку, подумай что сказать, чтобы уйти мягко и гармонично из конфликта, возьми инициативу в свои руки и помоги обоим успокоиться.
спасибо за интересную статью. Читал Дейла Карнеги, он тоже, главным образом, это выделяет… Но как же порой трудно следовать этим техникам, железные нервы для этого нужны… точнее долгая практика, чтобы такое поведение было автоматическим.
И вам спасибо за отзыв! Я Карнеги как-то давно начинала читать, но не пошло. Показалось, что сложно читается, хотя идеи там отличные! Согласна, практика не мгновенная, но мгновенных в этом деле и нет (я по крайней мере не знаю). Нужно просто постепенно замещать старый опыт поведения с людьми на новый, а это своего рода ломка, это процесс… Тут нужно просто включать осознанность и получать удовольствие от самого процесса. Понимать, что это в первую очередь тебе самому нужно, это делает тебя лучше. Конечно, первое время я все делала по-старому и уже после ссору понимала, что ни фига не использовала свои супер-инструменты) но и это уже важный момент — понимать, что я сделала что-то не лучшим образом, понимать, что в моих руках было повернуть ситуацию в другое русло, но я этого не сделала. Так, постепенно, я стала уже в момент конфликта понимать, что я что-то делаю не так и прямо в этот момент начинала исправляться) Удивительно, но даже так это работало. Теперь я все реже и реже вступаю в непродуктивные перепалки. Это уже рефлекс, на автомате…
Алена, а Вам не кажется, что если постоянно проглатывать негатив, то это может вылиться в болезни. Не лучше ли сразу высказать, и выплеснуть этот негатив хаму, обидчику, задире. Потому, что улыбнешься ему в ответ, промолчишь, согласишься, а осадок в душе остается. И получается, что ты постоянно думаешь об этом (такая, своеобразная ментальная жвачка). Не знаю, может в моем случае эта ваша техника не работает. Мне намного легче, если я сразу выскажу обидчику и забываю про эту конфликтную ситуацию, нежели если я пропущу ее, и буду потом постоянно думать. Это потому, что ковать нужно железо пока горячо, после драки кулаками не машут
Баходир, вы очень правильные вопросы задаете!!! Прямо рада, что вы написали этот отзыв. Так как посыл моей статьи был иной, и мне важно это сейчас прояснить. Вы абсолютно правы — проглатывать негатив ни в коем случае нельзя, это путь к болезням. Но выливать негатив, с моей точки зрения, тоже плохой выход их ситуации. Так как это не решает конфликт. Если всем обидчикам говорить, что они уроды, то будут сплошные конфликты в жизни, и это тоже путь к болезням. К тому же не всегда обидчик — это тот, кто вам добра не желает, а просто обидеть хочет. Очень часто мы обижаемся на то, как лично мы интерпретируем слова или поступки собеседника. А он, этот собеседник, может сам очень удивиться, что нас что-то обидело. Такое часто бывает с близкими людьми. Я в статье как раз об этом пишу. Если близким или коллегам по работе с агрессией высказывать, что они плохо что-то там сделали или сказали, то это ничего хорошего не сулит. Мой вывод такой — высказывать необходимо всегда, но не как обвинение обидчику, а как раскрытие ваших чувств и эмоций. То есть не так — «ты урод, что меня обидел». А вот так — «мне сейчас обидно и горько, так как мне показалось, что ты не оценил моей работы (или тебе не важно мое мнение, или еще что-то…)». То есть говорить о себе, а не об обидчике. Кстати, мое наблюдение — обижаешься только на то, во что сам веришь. Если мне кто-то скажет, что я уродина или тупая, то я вообще не обижусь, так как я точно знаю, что это не так. Я просто подумаю, что передо мной обиженный на жизнь негативщик, и пройду мимо. А вот если я сильно на что-то обижаюсь, значит что-то меня зацепило. Это всегда повод подумать глубже, откуда берется моя обида и что за ней стоит…И еще — вы абсолютно правы, что ковать нужно пока горячо. То есть проговаривать (о своих чувствах) сразу же, в моменте. Но даже если не успели, то тут лучше позже, чем никогда. И еще хотела поделиться одной техникой с вами. Если говорить о своих чувствах вам по каким-то причинам не хочется или не комфортно, то можно выйти в ванную комнату, включить воду и проговорить в самых грубых словах на воду все то, что вы думаете об обидчике. Это помогает «слить» негатив, хотя и кажется что фигня какая-то) Работает! Особенно, когда высказать нет возможности. Например, директору. Или прописывать на бумаге можно…